實習讀書心得

在閱讀這本書之前，我對於同理心的認知是絕對正向、良善的人格特質。或許每個人都有類似的經驗，小時候如果我們做錯了什麼事，或表現出不當的行為時，爸媽都會為我們上一堂同理心的教育課，內容通常會講到：「如果別人這樣對你，你會有什麼感覺 ? 」。這樣站在他人立場、為對方設身處地著想的行為模式，便扎根於我們心底，使我們變得圓滑、願意退讓，也漸漸讓我認為同理心是作為一個善良的人需具備的特質。 而此書提出了幾項不同論點，敘述同理心並非如此神聖且美好，且往往反映出一個人甚至一個民族的偏見。因為它具有「聚光燈效應」，使我們較願意同理那些與我們親近、相似，或是形象較脆弱、悲慘的對象。對於陌生、相異的人事物，我們的同理心就會自動將他們排除在關心範圍之外，更可能窄化及扭曲了該有的道德判斷。 經過思考後，我以自己過去的想法為例，來描述這個概念。因為知道台灣處境與香港類似的關係，對時事與政治漠不關心的我，開始關注與同情香港當前的狀態。閱讀無數新聞、社群網站、臉書資訊，試圖理解爆發衝突與抗爭的原因。同時，我也看到了手無寸鐵的母親受催淚彈射擊、民眾遭到無差別攻擊，以及記者被捕的圖片與文字敘述。看完後，伴隨而來的是難過、不捨，以及憤怒與無能為力，腦海中不免跑出憎惡港警與中國政府的想法，甚至希望那些抗爭者可以打贏港警。這時的同理心帶有偏見，使我蒙蔽了自己的視野，忽略了警察也是人，也有他們的家庭，並且只是在執行他們的工作。而我，卻只將聚光燈聚焦於那些我認為受到迫害的人身上，並對另一方產生強烈的敵意。 作者建議我們，若要避免同理心帶來的負面效果，我們應該以「理解」和「關懷」來取代同理心，不需要要求自己或別人，去複製他人的感受，因為這些感受若是過於強烈，會遮蔽我們判斷是非的理性。 同理心不該只是一種感性的情緒，亦要有理性的思考。我認為作者想強調的並不是擁有同理心的缺點，而是想提醒讀者，濫用同理心所造成的問題，會局限我們的視野。在產生同理心時，也要保有理性與客觀的角度，思考事件的各個面向，看見聚光燈外的那些黑暗之處。

在我的生活周遭，大部分的朋友都能輕易的劃分出人與人之間的界限，明白什麼該問甚麼不該問，能夠分辨什麼樣的問候是關心，並了解過多的詢問只會變成窺探他人的隱私，且可能觸及對方的傷痛之處，例如分手、家人過世、父母離異。 這些在同學、朋友、同事之間可以拿捏得當的界限，往往在面對家人的時候，因為彼此的熟悉、親近而變得模糊，造成過度的關心，或情緒勒索。在重視群體和諧的東方文化中，我們從小被灌輸許多似是而非的觀念，像是「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊天空」、「以大局為重」等，以至於遇到衝突時，我們第一個想法就是「讓」，而非把事情溝通清楚。 然而，家庭是許多人心中最大的牽掛，不管離家多遠，總會惦記著家人們有沒有吃飽、有沒有穿暖、身體健不健康。而家庭之所以會傷人，也就在於我們捨不得看到家人傷心、失望，所以寧可自己承受，也希望對方能過得好一點，這份捨不得，是我們對家人的疼愛。但在這樣親近的關係中，我們總會不小心失去了判斷的焦距，無法劃分清楚界限，把家人的苦背負在自己身上，將忍耐視為愛的表現。 我們應該要明白，家庭最健康的互動關係，就是界限適中，這會讓人對關係有歸屬感，同時又保有個人的獨立性。必要的時候，家庭成員們能夠一起團結起來，共同面對問題、克服困難。當問題消失時，大家又能各自回到自己舒適的狀態中，不需要透過各種儀式或活動，來試探彼此的忠誠。界限清楚的人，可以自由的調配「自主」與「親密」的比例，依據不同的狀況，展現不同的程度的反應。 書中也提到，我們每個人都應該先是自己，才是別人的家人。上天安排人們成為一家人，不是為了互相折磨，而是幫助彼此成為更好的人，在相處、溝通的路上更加成熟。如果我們已經在自己所能承受的界限內盡力了，對方仍舊不滿意，付出所換回的是一次次的傷害，那麼適度的拉出一些距離，就是必要的作法。 設立界限，可能不會讓每個人都舒服或願意接受，相反的，可能會造成他人的不悅，但在面對對方迎面而來的情緒時，我們必須拿出勇氣來捍衛界限，並表達自己的立場及期望，也應明確的告訴對方自己可以接受的條件與做法，而不能只告訴對方「你不要這樣做」。界限的存在，是為了讓我們懂得尊重且傾聽自己的感受，進一步作出防範，才能夠停止當受害者的輪迴，活得自在、舒服。