實習讀書心得

有別於一般兩性關係書籍，較著重於教我們如何面對兩性之間的負面關係，如何化解衝突、解決溝通上的問題等，這本書提出了一個跟以往不同的觀點，作者認為維持良好關係的關鍵，不在於減少兩人之間的負面關係，而是在日常生活中累積、創造更多正面關係。只要兩人對彼此的正面感受大於負面感受，感情就得以維繫。 兩性關係中，累積正面關係遠比減少負面關係來的重要的理由，來自作者 40 年來研究並觀察幾千對伴侶後所得到的心得「婚姻裡大多數的爭執無法解決」。這與我的先前的認知其實有所落差，在我的情感經驗中，一直認為產生問題就應該要立即解決，不太容許冷戰的發生，對我來說冷戰只是在浪費時間，而這段時間內雙方的心理都不會舒服。當然，每對情侶有不同的選擇來面對感情中的問題，或許某些人更喜歡彼此冷靜一段時間後再好好溝通。 作者認為，造成大多數爭吵的原因絕非馬桶蓋要不要掀起來，或是輪到誰去倒垃圾。這些表面的衝突隱藏著更深的問題，使得這些小衝越演越烈，傷害愈來愈大。夫妻們經年累月試圖改變對方的想法，卻徒勞無功，這是因為夫妻間大多數的爭執都源自根本的差異，如生活方式、個性或價值觀，在這些差異上爭論只會浪費雙方的時間與破壞關係。仔細思考作者觀察多年所提出的想法，其實也不難理解為什麼婚姻裡大多數的爭執無法被解決，因為那些看似表面的小問題，都是雙方從小累積到大的習慣、想法，而兩個人生活在一起處處需要互相配合，即使某些方面達到了共識，還是有許多地方難以輕易動搖或改變。 不過這不代表我們對於充滿衝突的婚姻完全無能為力，而是意味傳統解決衝突的方法並無法帶來幫助。我們需要做的是找到造成兩人衝突的根本差異，然後藉由彼此敬愛與尊重，學習與這些差異共處。我認為要是能多擴大對方的優點，想想他在這段感情中的付出，或許就能包容雙方在根本上存在的不同。 那要如何累積正面關係呢 ? 在七個讓愛延續的方法中，第二個方法便是培養愛戀與愛慕。書中提到的案例是一對夫妻不滿於現在的相處模式，丈夫容易對妻子不耐煩甚至是發脾氣，而妻子已經無法忍受丈夫沉溺於工作而忽略家庭，雙方在離婚之際決定嘗試婚姻諮商，為兩人的爭執進行最後的努力。諮商過程中，他們被詢問早年交往的日子，回想並述說完當時的情景時，兩人的手已牽在一起，相視而笑。這段故事或許很戲劇化，卻可加強書中提出的一個論點「回想過去的快樂回憶，能找回對彼此的愛」。 多一點

在閱讀這本書之前，我對於同理心的認知是絕對正向、良善的人格特質。或許每個人都有類似的經驗，小時候如果我們做錯了什麼事，或表現出不當的行為時，爸媽都會為我們上一堂同理心的教育課，內容通常會講到：「如果別人這樣對你，你會有什麼感覺 ? 」。這樣站在他人立場、為對方設身處地著想的行為模式，便扎根於我們心底，使我們變得圓滑、願意退讓，也漸漸讓我認為同理心是作為一個善良的人需具備的特質。 而此書提出了幾項不同論點，敘述同理心並非如此神聖且美好，且往往反映出一個人甚至一個民族的偏見。因為它具有「聚光燈效應」，使我們較願意同理那些與我們親近、相似，或是形象較脆弱、悲慘的對象。對於陌生、相異的人事物，我們的同理心就會自動將他們排除在關心範圍之外，更可能窄化及扭曲了該有的道德判斷。 經過思考後，我以自己過去的想法為例，來描述這個概念。因為知道台灣處境與香港類似的關係，對時事與政治漠不關心的我，開始關注與同情香港當前的狀態。閱讀無數新聞、社群網站、臉書資訊，試圖理解爆發衝突與抗爭的原因。同時，我也看到了手無寸鐵的母親受催淚彈射擊、民眾遭到無差別攻擊，以及記者被捕的圖片與文字敘述。看完後，伴隨而來的是難過、不捨，以及憤怒與無能為力，腦海中不免跑出憎惡港警與中國政府的想法，甚至希望那些抗爭者可以打贏港警。這時的同理心帶有偏見，使我蒙蔽了自己的視野，忽略了警察也是人，也有他們的家庭，並且只是在執行他們的工作。而我，卻只將聚光燈聚焦於那些我認為受到迫害的人身上，並對另一方產生強烈的敵意。 作者建議我們，若要避免同理心帶來的負面效果，我們應該以「理解」和「關懷」來取代同理心，不需要要求自己或別人，去複製他人的感受，因為這些感受若是過於強烈，會遮蔽我們判斷是非的理性。 同理心不該只是一種感性的情緒，亦要有理性的思考。我認為作者想強調的並不是擁有同理心的缺點，而是想提醒讀者，濫用同理心所造成的問題，會局限我們的視野。在產生同理心時，也要保有理性與客觀的角度，思考事件的各個面向，看見聚光燈外的那些黑暗之處。

在我的生活周遭，大部分的朋友都能輕易的劃分出人與人之間的界限，明白什麼該問甚麼不該問，能夠分辨什麼樣的問候是關心，並了解過多的詢問只會變成窺探他人的隱私，且可能觸及對方的傷痛之處，例如分手、家人過世、父母離異。 這些在同學、朋友、同事之間可以拿捏得當的界限，往往在面對家人的時候，因為彼此的熟悉、親近而變得模糊，造成過度的關心，或情緒勒索。在重視群體和諧的東方文化中，我們從小被灌輸許多似是而非的觀念，像是「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊天空」、「以大局為重」等，以至於遇到衝突時，我們第一個想法就是「讓」，而非把事情溝通清楚。 然而，家庭是許多人心中最大的牽掛，不管離家多遠，總會惦記著家人們有沒有吃飽、有沒有穿暖、身體健不健康。而家庭之所以會傷人，也就在於我們捨不得看到家人傷心、失望，所以寧可自己承受，也希望對方能過得好一點，這份捨不得，是我們對家人的疼愛。但在這樣親近的關係中，我們總會不小心失去了判斷的焦距，無法劃分清楚界限，把家人的苦背負在自己身上，將忍耐視為愛的表現。 我們應該要明白，家庭最健康的互動關係，就是界限適中，這會讓人對關係有歸屬感，同時又保有個人的獨立性。必要的時候，家庭成員們能夠一起團結起來，共同面對問題、克服困難。當問題消失時，大家又能各自回到自己舒適的狀態中，不需要透過各種儀式或活動，來試探彼此的忠誠。界限清楚的人，可以自由的調配「自主」與「親密」的比例，依據不同的狀況，展現不同的程度的反應。 書中也提到，我們每個人都應該先是自己，才是別人的家人。上天安排人們成為一家人，不是為了互相折磨，而是幫助彼此成為更好的人，在相處、溝通的路上更加成熟。如果我們已經在自己所能承受的界限內盡力了，對方仍舊不滿意，付出所換回的是一次次的傷害，那麼適度的拉出一些距離，就是必要的作法。 設立界限，可能不會讓每個人都舒服或願意接受，相反的，可能會造成他人的不悅，但在面對對方迎面而來的情緒時，我們必須拿出勇氣來捍衛界限，並表達自己的立場及期望，也應明確的告訴對方自己可以接受的條件與做法，而不能只告訴對方「你不要這樣做」。界限的存在，是為了讓我們懂得尊重且傾聽自己的感受，進一步作出防範，才能夠停止當受害者的輪迴，活得自在、舒服。

與不熟的人聊天對我來說曾經是一件對相當困難的事，除了害羞不敢開話題之外，也總是不知道聊什麼，畢竟對方不一定與我們處在同一 個 年齡、背景、環境下，相對的能聊的內容便有限。在摸不清出對方個性的情況下，往往難以判斷該用何種方式攀談，擔心過於活潑、主動，會讓對方感到壓力，而太文靜、保有禮貌，又會讓對方覺得你很難聊、不夠親切 ，這樣難以拿捏得當的狀況，常導致聊天過程 中參伴 著尷尬的氣氛 。 然而 隨著年齡的增長， 參與 過 不同的社團、活 動，面臨了許多需要 社交 的 場合 後 ，漸漸 懂得如何與尚未熟悉的人快速建立關係，如何在彼此之間找尋共同 話題， 也因為不同成長階段的練習，我現在才具備著與人聊天的能力。 即使如此，我認為人與人之間還是存在著投不投緣的問題，因想法上或個性上的差異，使得我們偏好與 和 自己 興趣、 喜好 類 似的人相處，理所當然那些與我們差異甚大的人， 就不見得可以聊得深入。 會閱讀 《 跟任何人都可以聊得來 》 這本書就是因為存在這樣好奇， 懷疑真的有那麼神奇的方法能夠跟那些與我不投緣的人聊得來嗎? 而 書中確實提供了諸多與人閒聊的技巧，告訴我們什麼樣的方式能夠打進團體核心?怎麼樣能使對話得以延續? 作者利用文字將無形的談話技巧描繪出來， 並以實際的例子幽默且具體的展現運用時機。 其中 一 項我認為簡單且實用的技巧是「多用我們， 先喊先贏 」，「我們」這兩 個 字可以營造出「一體感」，讓聽者覺得跟我們有所聯繫，便能將雙方之間的感受距離拉到最近 ，好像共同在面對一件事一樣 。 這個技巧在我寫文章的時候常用到，為了能與閱讀的人更拉近關係，我都會以「我們」代替「你」，我想讀起來的感受應該比較親切，也不會有命令或是太強烈的感受。 若是 我 將此篇文章 第二段 倒數四句的「我們」換成「你」，或許讀者 就會因為覺得這段文字過於肯定，而感到不舒服。 另外，書中提及的一個例子也讓我有所感觸，當我們被人稱讚時，往往 會害羞的 手足無措，不知該如何回應，或者因為從小 接收到 的觀念 教導 我們要謙虛，所以客氣的說沒有 啦。但這樣的反應，等於貶低了對方的 鑑賞 力，而我也因為不習慣被讚美，總是犯下這樣的錯誤而 不 自知。後來，去美國玩了一個月後，發現他們都很欣然的接受他人的讚美，然後再將讚美回歸到當事人身上。如同書上 所說的 ， 讓對方知道你很開

        生活中接近所有的事都牽涉到思考，思考幫助我們辨認是非，權衡事情的輕重緩急，判斷較好與較壞的選擇。透過思考面向的不同，每個人會產生不一樣的見解、觀感、想法。大多數時候，我們因為主觀的概念或經驗，而認為自己是正確的一方，並且以更高的標準來對待相反意見的人，又或者無法看出自己所認同的對象，有什麼行為矛盾之處。 書中將這樣的心理狀態稱為「偽善」，偽善與個人的誠實與否無關，通常是在不自覺的情況下顯露出這樣的矛盾不一，因為人天生就是自我中心的。然而，我們的心理思維會技巧性地將這些行為合理化，使我們能正向的看待自己，並且找尋正當的理由來說服自己並沒有錯。例如：竊取公款的會計，或許會告訴自己那是公司「欠」他的錢，他為公司付出了多少，公司卻未付給他應有的待遇，這樣的思想，便是他用來逃避真相的合理化藉口。 我們須釐清人的思維本身就存在著缺陷，若是我們不主動調整，完全順應著內心的慾望而行動時，那思考的路徑便會出現問題。對於事情的偏見、刻板印象則會使我們走向固執、堅持己見，並且在思想有矛盾之處時，認為自己的想法合乎情理。雖然我們的思考不可能毫無紕漏，也不可能完美無缺，但我們可以試著漸少錯誤，而這樣的改變是需要透過練習來慢慢進步的。 用日常生活中的瑣事來訓練思辯能力是最唾手可得的機會。每天審視自己，努力覺察自己思考中不自覺的缺陷，發現那些矛盾之處，並在思考層面做出調整，以理性的立場來做歸納與改變，才能有所成長。站在他人的立場也是書中提及能使思辯能力更加完整的一環，好的思考者會從對立角度來評估事情。有時候，與我們想法相左的人，知道一些我們還未曾了解的面向，而透過站在對方的觀點，才更能拓展我們的視野，獲得新的方式來看待同一個問題。 我們這一代，大部分的同學都支持同性婚姻與其相關法案，認為不管是誰都有愛與被愛的權利，甚至用行動支持同性婚姻。但在與父母討論到這方面的議題時，卻發現父母認為這是一種病態的社會，同性戀是一種病，並且會對未來的生育率造成影響。這樣雙方思想的對立，往往會引發一場爭吵，最後不但沒有人願意妥協，更可能對家庭的和諧產生大程度的傷害。我認為若是能照書中所說的，先試著理解父母的看法，了解是什麼讓他們產生這樣的見解，真正了解對方所想後，即便與我們的觀念有極大衝突，我們也才有立場去贊同或反對，且憤怒、生氣的情緒或許就會降低許多。 這本書能夠提升我

早就過了愛看童書的年紀，因此剛開始讀這本書時感到有點吃力，伴隨著些許的疲乏與懶散，甚至覺得過於無聊只挑偶數頁閱讀。書中描述著主角刺蝟想寫信邀請其他動物到家裡玩，卻因過多的擔心，將信改了又改，最後還是沒有寄出的勇氣。在閱讀的過程中，我反覆思索這故事蘊藏的寓意，到底是要勸勉我們不要過於在乎旁人的眼光，勇敢做自己，或者是不要杞人憂天，隨緣的過生活或許會有不同的結果。 最終，我認為這本書想表達的或許不是直接且強烈的「不應該」怎麼做，而是以敘述刺蝟的想法及心境轉換來讓讀者體悟，並或多或少的投射在自己身上。以我自己為例，我看到的是刺蝟希望自己能做些什麼，好讓別人更喜歡他一點，所以他想要做一個蛋糕來讓他們開心，但每個動物卻又有自己的喜好，有些動物喜歡泥漿蛋糕，有些喜歡青苔、鹽水或柳樹蛋糕，刺蝟不可能一一滿足所有動物的要求，最後只好打消做蛋糕的念頭。 就如同大多數的人一樣，很希望被肯定、被喜歡，不斷努力的讓自己變得更好，期望有一天，別人會因為我們所做的努力而更接納我們。但當我們那麼努力的在尋求認同感和歸屬感，盡力的維繫好人際關係的同時，可能又會產生另一種擔心與矛盾，如果那麼拼命的去改變自己，讓自己變成眾人所喜愛的模樣，那我們還是原來的自己嗎 ? 我想這就是每個人需要拿捏、取捨的地方。 目前的社會風氣傾向要我們「做自己」，因為亞洲相較於西方社會來說更注重群體生活，大部分的人容易過度在乎旁人的想法與眼光，擔心自己太特別、太突出會讓人反感，所以在團體中往往是配合的角色，而不敢表達自己的意見。這樣的模式長久下來造成多數人很少認真思考自己真正的想法，對於社會議題、團體活動總是順應著他人或是大環境走，沒有實質的參與感。這時「做自己」的觀念就變得相對重要，強調每個人的獨立與獨特性，不壓抑真實的自我，勇敢表達自己的每一面向，並且接納自己與眾不同的特質。 當然，若是過度的做自己，而變得一意孤行，完全不在乎別人的意見，在群體中無法做到互相尊重，則可能會產生被排擠或是被討厭的情況，因此要釐清，做自己的同時，也應該要懂得理解與尊重他人。 有許多人與書中的刺蝟一樣，太在乎他人的眼光及想法，而無法勇敢做決定，將寫好的邀請卡送出，也像刺蝟一樣，在有想法的時候，因為顧慮的太多而舉棋不定，最後索性放棄。我認為，適度的為人著想、在乎旁人的感受是很好的優點，但若能在做自己與尊重他人之前達到一