實習讀書心得

  在讀此書之前，我從未認真思考過或許自己是一個常常使用「壓抑」這項技巧來面對生活的人。會借閱這本書籍單純只是因為想了解在面對較為棘手的情緒時，該如何以從容且瀟灑的態度來應對。而閱讀的過程中，卻發現書中所寫的情況總能類推到自己身上，在事件發生時，我總是容易因不想與人產生衝突，希望能避免爭執，而壓抑了該事件最原始傳達給我的情緒，即便我有許多負面的感受，也會抑制它們的出現，並且換上和善的情緒的面具去對待造成我負面情緒的人。 這樣的壓抑使我從國中開始就鮮少與人產生爭執，更不用說是交惡，大概是家庭從小教育我以和為貴的關係，讓我在成長的過程中與人相處都沒有遇到太大的挫折需要去處理，也沒遇過在背地裡說壞話或散布謠言的朋友。總歸來說，壓抑所為我帶來的好處是非常大的，我也因為一直以來的習慣，以及享受它所帶來的和平而不斷使用這樣的方式維持我的社交關係。 然而書中提到，習慣壓抑的人，很多時候都是害怕爆炸之後會造成傷害，所以用這一種方式來當作防衛，但這個短期的防護罩，最後可能還是抵擋不了累積已久的負面情緒，演變為一場更大的災難。而慣性壓抑，在某些人身上可能會以「身體狀況」的方式來呈現，例如胃潰瘍、胃食道逆流等，另一部分的人能會以「心理狀況」來顯現，例如憂鬱症、焦慮症。 仔細回想與評估自己到目前為止的狀態，發現某些情況下的壓抑，確實使我當時的心情受到極大的影響，也伴隨憂鬱情緒產生。前陣子我爸即將退休，得知這個消息後我感到非常的衝擊與擔憂，家裡最大的收入來源就要停止了，對於將出社會的我是極度恐慌的，在思考幾天後，我認為自己一畢業就必須要去找工作來填補家裡缺少的這份收入，原來考慮先去報補習班，給自己一兩年考公職的想法全沒了。對我來說，這件事好像逼著我獨立，被迫要馬上變成熟，即便我造成我極大的壓力，我仍尊重爸爸的選擇，畢竟他已經到了可以退休的年紀，而我也到了該為自己人生、為家庭付出的年紀。 那個時期的我每天都非常鬱悶，常常沒有理由的不開心，對親近的人沒有耐心，也容易難過、凡事提不起勁。我找不出根本的原因，只困惑這樣不好的狀態到底要困擾我多久，為什麼總是想哭。憂鬱的心情大概持續了一個月的時間，也就這樣斷斷續續落淚了一個月，回家時簡短的告訴家人我最近心情不好、容易想哭，但還是盡可能掩飾內心的空虛感。 直到媽媽找我深入的聊心情狀況時，我在訴說的過程中才發現自己這一個...

1985 年，兩位登山家在嚴峻的環境下順利登上修拉格蘭德峰西壁，但主角喬卻在下山的途中不慎摔斷右腿。起初他以為自己會死在這座山裡，因為同伴賽門無法承受他的重量攀過那座山，他們將不再是隊友，賽門會拋下他，別無選擇。然而賽門卻沒有放棄喬，而是接起兩條繩子，在沒有固定點的情況下站在雪質疏鬆的開闊斜坡上，以自己為支撐點，將喬垂放下山，等到喬到了定點時，自己再慢慢往下攀。 兩人以這樣的模式順利的下降了大約 800 公尺，但是就在剩最後兩次的垂降時，斜坡突然變得陡峭，喬因為下滑速度太快而無法用冰斧固定身軀，最後整個人懸空在冰隙之中，賽門則因為無法承受喬下滑的動力加速度而被迫向下拖。如果賽門割斷了繩子，那麼他就有可能活下來，但是喬可能就不會這麼幸運了；如果不割斷繩子，他們兩個都會一起死，賽門在經過了一個小時的內心拔河與身體上的忍耐後，決定將繩子割斷以保住自己的性命。 書中分別以兩個人的角度去敘述當時的狀況與心境，寫出了賽門與自己內心過不去的道德壓力，內疚、愧對喬的真實感受，也寫出了喬對於生命時而絕望，時而不願放棄掙扎盼望活下去的勇氣。雖然我只是一位讀者，卻在閱讀的過程中深刻感受到賽門心中衝突的不安定感，一方面慶幸自己還能活著，沒有被拖著墜入深不見底的冰隙中死去，另一方面卻又為自己親手割斷繩子感到無比的罪惡與痛苦。 賽門不知道的是，喬雖墜入冰隙，卻幸運地存活了下來。在喬繼續奮力對抗環境的折磨時，他的體內有兩股意識在爭執不休，一股意識清晰、鮮明、無可違抗，並且總是正確的，喬聽從它的說法，並遵從它的決定行動。另一股意識則蔓生初一些支離破碎的圖像、記憶和希望，若是喬要靠自己的意志力走出這座山，就必須忽略、縮小那些模糊或可能導致他放棄前進的意識。書中寫出許多喬在艱困的狀態時兩股意識的對話，以及他是如何在衝突的意識中仍一步步的向前。 最令我感動的是喬下山後並無責怪賽門割斷繩索，反而感謝賽門沒有在第一時間放棄他，還盡力的幫助他下山，他能理解賽門的作法，並且希望賽門不要過於苛責自己。我認為，對於飽受愧疚感所苦的賽門，這是最好的諒解。 書中提到，登山的事後分析檢討就與擁有強健的體魄一樣重要，而他們也在事件過後指出，為了減輕重量，沒帶足夠的瓦斯導致必須冒著暴風雪趕下山這項致命的錯誤。經過此次攀登，有了更多的學習與成長後，賽門與喬仍舊持續進行著登山活...

《過度付出的愛》與我之前所讀的《愛，上了癮》內容頗為相似，描述許多個案為另一半做了諸多努力，卻得不到對方的關心與疼愛，而自己又不斷的為對方找藉口，或認為是因為自己不夠努力、不具吸引力，另一半才不願為他改變。然而，當這樣過度付出的人終於遇到真心對他們好的對象時，反而覺得沒有火花，不喜歡這樣的感情，並且想逃離安穩的相處模式。 書中多以女性的觀點與立場來敘述過度付出的心態和作為，寫出女性是多麼的犧牲與容忍來成全家庭，而男人卻只渴望自由、專心於自己的興趣與朋友，不想被她們所束縛。看書的過程中其實覺得很疲乏，雖然是好幾個不同人的故事，卻好像同一個女人的十段戀情，男主角換人演而已，而演出的是不同種類的渣男。每看完一個故事都覺得太誇張，到底何必這樣為難自己、為難感情，一再重複著不愉快的相處模式，就算分手了、離婚了，卻又再找一個相同等級爛的男人。 即便如此，書中還是提到許多案主童年的經歷，提供讀者思索，是怎麼樣的成長背景促使人們成為過度付出者。閱讀的過程中雖然我比較沒辦法去感同身受當事人的處境，卻能較為理解造成他們行為背後的成因。透過理解，才能減少對他們的負面感受，不情緒化的覺得過度付出的人是自作自受。 而解決這過度付出的症狀需要付出長時間的練習與努力。首先，要讓別人真正認識、了解我們，克服被拒絕的恐懼；其次，當情緒的界線開始模糊，而我們不再受到保護時，學會不要過於驚慌，並且穩定心靈。對於性愛，多告訴對方真實的感受，減少像是在表演的方式滿足對方，卸下武裝，也需要在情緒及靈性上全然敞開，無所遮掩。 就像大部分的問題一樣，知易行難。許多過度付出者都知道自己為對方做的太多了，而這樣不對等的感情對雙方都是一種傷害，卻仍執著的用相同的方式愛人。書末提到害怕改變、不敢拋下舊我和習以為常的一切，正是我們無法蛻變的元凶。使我們裹足不前的並非是痛苦，因為過度付出即是最深的苦痛，真正使人們無法向前的，是對於未知的恐懼。因此，作者建議找一群相同情況的人結伴而行，加入支持性團體，彼此分享相似的經驗，或者有努力過後的人能引領我們一些方向，一方面有同伴能讓自己不那麼孤單，另一方面又能汲取各方的經驗，使自己慢慢成長。 就我所知，台灣的支持性團體並不如美洲盛行，若生活周遭有這樣的團體能夠參與當然是最好，但若沒有，也難以靠自己的力量成立支持性團體，則可透過閱讀相關...

前陣子閒得發慌的時候，會開始思索許多原來幾乎不關心的事，或許是知道自己快畢業，已經到了要出社會該獨立生活的年紀，不能再過於依賴父母了。這時，才想起，長大的同時，父母也逐漸在變老，身體狀況不如以往，容易疲倦、勞累。這些問題一方面使我極度擔心，另一方面讓我覺得自己需肩負起一些責任，無論是周末回家陪伴或是做些實質上的幫忙，都會讓我好過一點。 因為開始體認自己不斷成長而父母卻持續衰老的事實，在查閱書籍時便對這本書產生好奇，希望能透過書中的內容緩解內心的不安，也能更深入的知道如何拉近與父母之間的距離而不尷尬，並且藉由前輩的經驗與知識來幫助自己以正向的心態去接納這樣的過程。 剛開始讀這本書時，並沒有什麼太大的感觸，因為作者訴說的是他與年邁失智父親的對話、相處，和我跟我的父母還有些差距。而爺爺奶奶即便上了年紀卻都還頭腦清晰，所以不能完全的感同身受。直到讀至〈親口告訴父母，活著就有價值〉時，我才有較深刻的體會，書中提到有一部份的人，雖然不見得認同生產才具價值，但一旦離開工作崗位，還是覺得自己頓失價值，生活不如意。所以，老人會藉由抱怨來逼迫周遭的人肯定自己，有些人則會溺愛孫子孫女。 這令我想起奶奶似乎即是如此，總與我們抱怨過世的長輩多難伺候，嫁進這個家多麼辛苦，不斷告訴我們她為了這個家付出多少，我卻因為聽太多遍相同的故事而顯得敷衍與些微的不耐煩，從沒真誠的肯定過她的努力。我想，或許老年人的自我價值感隨著年紀的衰老難以從工作或是人際中得到，因而轉向尋求家人們的認同，希望透過別人知道自己的價值，才會有抱怨行為的產生。 書中寫到「父母製造麻煩是為了吸引子女注意，並確保自己在家中的地位，所以只要讓父母相信自己有價值，便不會如此了」。透過這本書，我能夠較了解長輩們行為背後的原因，也可以知道要如何做才能增加他們的自我價值感。直接性的肯定、多留意他們對我們的貢獻並感謝，都是讓他們能夠安心與滿足的方式。在之後的談話中，或許就會少了很多為了填補自我價值感的抱怨。 更後期的照顧中，或許長輩的行動力、記憶力都會逐漸下滑。當他們無法再靠自己生活而需他人輔助照顧起居時，除了多感謝、肯定他們的付出外，也一定要告訴他們，即便他們只是活著，就是對家庭有貢獻了。這樣的狀態下，長輩無需做出令人不舒服的...

感情往往不是當事人能控制該如何發展、如何停損以及如何放下的，就因為如此的難以捉摸，才有其迷人之處。當然，也因為它的難以掌握，有太多變項，才會如此複雜，難用一套模式處理每段感情的細節。而在談感情的過程中，我們或許會做出一些使另一半受傷的行為卻不自知，例如情緒勒索、過度付出、逃避依存等，這接行為或多或少都會影響到雙方對感情的緊密度，而《愛，上了癮》這本書中將「愛情上癮症」分為四個類型，用十三對男女的真實案例，來說明這些症狀可能形成的原因。 最令我好奇並想要詳細了解的是共依存症，它的通病有：需要感受到自己被需要、 想當救贖者、無法棄之於不顧、常常將自己的問題擺在最後、無法看清事實。作者透過三個角度剖析共依存症者背後的心理因素，第一項為「分離與獨立過程的失敗」。在嬰兒時期，父母如同孩子的奴隸，只要一哭，便會為孩子換尿布、餵奶、關心他的不適，這個時期的孩子會認為父母等於自己，無法區分兩者各為獨立的個體。直到某天，父母開始要求孩子自己完成某些事，不能總是依賴父母，這時孩子會開始了解自己是獨立存在的，在這個階段中，若是父母沒有在「適時的放手」與「回應和包容」之間達到平衡時，就可能使孩子感受到被遺棄。此階段的失敗會影響到孩子往後的人格發展，轉而不停的對外尋求關愛，彌補童年無發從父母身上得到的愛的缺憾。他們也因為害怕另一半遺棄，不願再度經歷童年失去愛的感受，所以即便另一半是狠心的戀人，也會竭盡所能地維繫這段情感，用忍耐和退讓的方式讓感情得以延續。 第二項為「偏頗的愛」通常發生在家庭機能不健全環境下的孩子，諸多因素迫使他們必須在家庭中求生存，為了得到想要的東西，而發展出適合自己的生存模式。例如扮演「開心果」的孩子，為了減緩家庭緊張的氣氛，努力維持逗趣，將自己的負面情緒隱藏。而「問題兒童」則是以一些反社會行為，抽菸、逃學、打架來吸引家人關注，使家人暫時停止紛爭，同心協力解決孩子的問題。這些順應家庭環境發展出的生存模式，若是在成人以後無法從角色中走出來，也會影響到未來情感上的問題。「開心果」可能會隱藏自己真實的情緒，來取悅另一半，不去正視、處理兩人之間的問題，而「問題兒童」則會製造許多事件，吸引對方的關注。 第三項「缺乏基本信賴感」的人，因為孩童時期與養育者基本信任感的建立不周全，或是家庭互動冷漠，使他們無法獲得應有的基本信任感。這樣的情況下，他們沒...

這本書在描述一位單純快樂的智能障礙者透過手術提高智商，急速成為一名精通各種語言的天才，且能在短時間內理解各領域博士們花費畢生時間鑽研、汲取的知識。然而，也因為科技的侷限和實驗漏洞，主角查理的智力不能維持一生，「人工刺激發展的智力會以其增加的速度相對漸漸消退」是實驗的一大缺失。在故事的結尾，查理的智力退化為原來的模樣，卻因為經歷、理解過世俗的複雜和陰暗面，最終已無法回到當初的天真和快樂。 書中透過查理寫進展報告的方式呈現他智力的進步，在閱讀的過程中能發現他從一開始錯字連篇、語句不連貫、能毫無顧慮寫出生活中的瑣事，到能夠敘述出許多艱澀詞彙、駁斥心理學家的觀點，甚至因為智商的提高而對進展報告有所保留，知道有人會閱讀不願寫出內心的感受。原本不了解世事而單純快樂的查理，也隨著智力的增長，開始了解曾經他心中所認定的朋友，原來只是一群喜愛取笑、捉弄他的同事。人們的笑容，蘊藏了許多意義，可能是嘲笑、輕蔑的笑或者是阿諛奉承的笑，不僅僅是被天真的查理解讀為愉悅快樂的笑，我認為這是變聰明後最大的缺點。 就如同現階段的自己，年齡的增長促使我了解更多面向的事物。我想大部分的人也都和我一樣，透過不同階段與不同人相處，漸漸察覺對方的內心善良的比例，才發現事實上並沒有卡通或童話故事裡所謂的純好人與純壞人。那些做壞事的人也可能有良善的一面，又或者是原生家庭因素影響使他產生不良善的行為，而原來認定的好人，在後來相處的過程中，也可能發現他陰暗之處，當我們能夠同理、了解事情背後的原因時，或許就更難以二分出好與壞了。 對於感情也是如此，接觸越多懂得越廣後，愈發覺其中的複雜。結婚並不一定會過著幸福快樂的日子，伴隨而來的可能是兩個家庭給予的壓力，或者是雙方對金錢的使用沒有共識，亦或者諸多觀念、想法的不一。當然，婚姻也不完全是愛情的墳墓，若是兩個人都能時時為對方著想，願意傾聽、理解與溝通，這樣的感情或許就能得到較多的幸福和滿足感。我想這是需要一定的智商加上「愛」與「合適」才能完成的。 雖然這本書並沒有直接的傳達作者認為智商 70 卻單純天真的查理，和智商 185 極度聰明且能夠判斷他人想法的查理誰較為幸福快樂，我卻覺得作者更傾向喜歡智商 70 的查理，因為無知的純粹，使得他只能看見世間人事物之美好面，即便那些美好是錯誤的判斷。 真正的世界中，我們...