實習讀書心得

與不熟的人聊天對我來說曾經是一件對相當困難的事，除了害羞不敢開話題之外，也總是不知道聊什麼，畢竟對方不一定與我們處在同一 個 年齡、背景、環境下，相對的能聊的內容便有限。在摸不清出對方個性的情況下，往往難以判斷該用何種方式攀談，擔心過於活潑、主動，會讓對方感到壓力，而太文靜、保有禮貌，又會讓對方覺得你很難聊、不夠親切 ，這樣難以拿捏得當的狀況，常導致聊天過程 中參伴 著尷尬的氣氛 。 然而 隨著年齡的增長， 參與 過 不同的社團、活 動，面臨了許多需要 社交 的 場合 後 ，漸漸 懂得如何與尚未熟悉的人快速建立關係，如何在彼此之間找尋共同 話題， 也因為不同成長階段的練習，我現在才具備著與人聊天的能力。 即使如此，我認為人與人之間還是存在著投不投緣的問題，因想法上或個性上的差異，使得我們偏好與 和 自己 興趣、 喜好 類 似的人相處，理所當然那些與我們差異甚大的人， 就不見得可以聊得深入。 會閱讀 《 跟任何人都可以聊得來 》 這本書就是因為存在這樣好奇， 懷疑真的有那麼神奇的方法能夠跟那些與我不投緣的人聊得來嗎? 而 書中確實提供了諸多與人閒聊的技巧，告訴我們什麼樣的方式能夠打進團體核心?怎麼樣能使對話得以延續? 作者利用文字將無形的談話技巧描繪出來， 並以實際的例子幽默且具體的展現運用時機。 其中 一 項我認為簡單且實用的技巧是「多用我們， 先喊先贏 」，「我們」這兩 個 字可以營造出「一體感」，讓聽者覺得跟我們有所聯繫，便能將雙方之間的感受距離拉到最近 ，好像共同在面對一件事一樣 。 這個技巧在我寫文章的時候常用到，為了能與閱讀的人更拉近關係，我都會以「我們」代替「你」，我想讀起來的感受應該比較親切，也不會有命令或是太強烈的感受。 若是 我 將此篇文章 第二段 倒數四句的「我們」換成「你」，或許讀者 就會因為覺得這段文字過於肯定，而感到不舒服。 另外，書中提及的一個例子也讓我有所感觸，當我們被人稱讚時，往往 會害羞的 手足無措，不知該如何回應，或者因為從小 接收到 的觀念 教導 我們要謙虛，所以客氣的說沒有 啦。但這樣的反應，等於貶低了對方的 鑑賞 力，而我也因為不習慣被讚美，總是犯下這樣的錯誤而 不 自知。後來，去美國玩了一個月後，發現他們都很欣然的接受他人的讚美，然後再將讚美回歸到當事人身上。如同書上 所說的 ， 讓對方知道你很開...

        生活中接近所有的事都牽涉到思考，思考幫助我們辨認是非，權衡事情的輕重緩急，判斷較好與較壞的選擇。透過思考面向的不同，每個人會產生不一樣的見解、觀感、想法。大多數時候，我們因為主觀的概念或經驗，而認為自己是正確的一方，並且以更高的標準來對待相反意見的人，又或者無法看出自己所認同的對象，有什麼行為矛盾之處。 書中將這樣的心理狀態稱為「偽善」，偽善與個人的誠實與否無關，通常是在不自覺的情況下顯露出這樣的矛盾不一，因為人天生就是自我中心的。然而，我們的心理思維會技巧性地將這些行為合理化，使我們能正向的看待自己，並且找尋正當的理由來說服自己並沒有錯。例如：竊取公款的會計，或許會告訴自己那是公司「欠」他的錢，他為公司付出了多少，公司卻未付給他應有的待遇，這樣的思想，便是他用來逃避真相的合理化藉口。 我們須釐清人的思維本身就存在著缺陷，若是我們不主動調整，完全順應著內心的慾望而行動時，那思考的路徑便會出現問題。對於事情的偏見、刻板印象則會使我們走向固執、堅持己見，並且在思想有矛盾之處時，認為自己的想法合乎情理。雖然我們的思考不可能毫無紕漏，也不可能完美無缺，但我們可以試著漸少錯誤，而這樣的改變是需要透過練習來慢慢進步的。 用日常生活中的瑣事來訓練思辯能力是最唾手可得的機會。每天審視自己，努力覺察自己思考中不自覺的缺陷，發現那些矛盾之處，並在思考層面做出調整，以理性的立場來做歸納與改變，才能有所成長。站在他人的立場也是書中提及能使思辯能力更加完整的一環，好的思考者會從對立角度來評估事情。有時候，與我們想法相左的人，知道一些我們還未曾了解的面向，而透過站在對方的觀點，才更能拓展我們的視野，獲得新的方式來看待同一個問題。 我們這一代，大部分的同學都支持同性婚姻與其相關法案，認為不管是誰都有愛與被愛的權利，甚至用行動支持同性婚姻。但在與父母討論到這方面的議題時，卻發現父母認為這是一種病態的社會，同性戀是一種病，並且會對未來的生育率造成影響。這樣雙方思想的對立，往往會引發一場爭吵，最後不但沒有人願意妥協，更可能對家庭的和諧產生大程度的傷害。我認為若是能照書中所說的，先試著理解父母的看法，了解是什麼讓他們產生這樣的見解，真正了解對方所想後，即便與我們的觀念有極大衝突，我們也才有立場去贊同或反對，且憤怒、生氣的情緒或...

早就過了愛看童書的年紀，因此剛開始讀這本書時感到有點吃力，伴隨著些許的疲乏與懶散，甚至覺得過於無聊只挑偶數頁閱讀。書中描述著主角刺蝟想寫信邀請其他動物到家裡玩，卻因過多的擔心，將信改了又改，最後還是沒有寄出的勇氣。在閱讀的過程中，我反覆思索這故事蘊藏的寓意，到底是要勸勉我們不要過於在乎旁人的眼光，勇敢做自己，或者是不要杞人憂天，隨緣的過生活或許會有不同的結果。 最終，我認為這本書想表達的或許不是直接且強烈的「不應該」怎麼做，而是以敘述刺蝟的想法及心境轉換來讓讀者體悟，並或多或少的投射在自己身上。以我自己為例，我看到的是刺蝟希望自己能做些什麼，好讓別人更喜歡他一點，所以他想要做一個蛋糕來讓他們開心，但每個動物卻又有自己的喜好，有些動物喜歡泥漿蛋糕，有些喜歡青苔、鹽水或柳樹蛋糕，刺蝟不可能一一滿足所有動物的要求，最後只好打消做蛋糕的念頭。 就如同大多數的人一樣，很希望被肯定、被喜歡，不斷努力的讓自己變得更好，期望有一天，別人會因為我們所做的努力而更接納我們。但當我們那麼努力的在尋求認同感和歸屬感，盡力的維繫好人際關係的同時，可能又會產生另一種擔心與矛盾，如果那麼拼命的去改變自己，讓自己變成眾人所喜愛的模樣，那我們還是原來的自己嗎 ? 我想這就是每個人需要拿捏、取捨的地方。 目前的社會風氣傾向要我們「做自己」，因為亞洲相較於西方社會來說更注重群體生活，大部分的人容易過度在乎旁人的想法與眼光，擔心自己太特別、太突出會讓人反感，所以在團體中往往是配合的角色，而不敢表達自己的意見。這樣的模式長久下來造成多數人很少認真思考自己真正的想法，對於社會議題、團體活動總是順應著他人或是大環境走，沒有實質的參與感。這時「做自己」的觀念就變得相對重要，強調每個人的獨立與獨特性，不壓抑真實的自我，勇敢表達自己的每一面向，並且接納自己與眾不同的特質。 當然，若是過度的做自己，而變得一意孤行，完全不在乎別人的意見，在群體中無法做到互相尊重，則可能會產生被排擠或是被討厭的情況，因此要釐清，做自己的同時，也應該要懂得理解與尊重他人。 有許多人與書中的刺蝟一樣，太在乎他人的眼光及想法，而無法勇敢做決定，將寫好的邀請卡送出，也像刺蝟一樣，在有想法的時候，因為顧慮的太多而舉棋不定，最後索性放棄。我認為，適度的為人著想、在乎旁人的感受是很好的優點，但若能在做自己與尊重他人之前達到一...

  在讀此書之前，我從未認真思考過或許自己是一個常常使用「壓抑」這項技巧來面對生活的人。會借閱這本書籍單純只是因為想了解在面對較為棘手的情緒時，該如何以從容且瀟灑的態度來應對。而閱讀的過程中，卻發現書中所寫的情況總能類推到自己身上，在事件發生時，我總是容易因不想與人產生衝突，希望能避免爭執，而壓抑了該事件最原始傳達給我的情緒，即便我有許多負面的感受，也會抑制它們的出現，並且換上和善的情緒的面具去對待造成我負面情緒的人。 這樣的壓抑使我從國中開始就鮮少與人產生爭執，更不用說是交惡，大概是家庭從小教育我以和為貴的關係，讓我在成長的過程中與人相處都沒有遇到太大的挫折需要去處理，也沒遇過在背地裡說壞話或散布謠言的朋友。總歸來說，壓抑所為我帶來的好處是非常大的，我也因為一直以來的習慣，以及享受它所帶來的和平而不斷使用這樣的方式維持我的社交關係。 然而書中提到，習慣壓抑的人，很多時候都是害怕爆炸之後會造成傷害，所以用這一種方式來當作防衛，但這個短期的防護罩，最後可能還是抵擋不了累積已久的負面情緒，演變為一場更大的災難。而慣性壓抑，在某些人身上可能會以「身體狀況」的方式來呈現，例如胃潰瘍、胃食道逆流等，另一部分的人能會以「心理狀況」來顯現，例如憂鬱症、焦慮症。 仔細回想與評估自己到目前為止的狀態，發現某些情況下的壓抑，確實使我當時的心情受到極大的影響，也伴隨憂鬱情緒產生。前陣子我爸即將退休，得知這個消息後我感到非常的衝擊與擔憂，家裡最大的收入來源就要停止了，對於將出社會的我是極度恐慌的，在思考幾天後，我認為自己一畢業就必須要去找工作來填補家裡缺少的這份收入，原來考慮先去報補習班，給自己一兩年考公職的想法全沒了。對我來說，這件事好像逼著我獨立，被迫要馬上變成熟，即便我造成我極大的壓力，我仍尊重爸爸的選擇，畢竟他已經到了可以退休的年紀，而我也到了該為自己人生、為家庭付出的年紀。 那個時期的我每天都非常鬱悶，常常沒有理由的不開心，對親近的人沒有耐心，也容易難過、凡事提不起勁。我找不出根本的原因，只困惑這樣不好的狀態到底要困擾我多久，為什麼總是想哭。憂鬱的心情大概持續了一個月的時間，也就這樣斷斷續續落淚了一個月，回家時簡短的告訴家人我最近心情不好、容易想哭，但還是盡可能掩飾內心的空虛感。 直到媽媽找我深入的聊心情狀況時，我在訴說的過程中才發現自己這一個...

1985 年，兩位登山家在嚴峻的環境下順利登上修拉格蘭德峰西壁，但主角喬卻在下山的途中不慎摔斷右腿。起初他以為自己會死在這座山裡，因為同伴賽門無法承受他的重量攀過那座山，他們將不再是隊友，賽門會拋下他，別無選擇。然而賽門卻沒有放棄喬，而是接起兩條繩子，在沒有固定點的情況下站在雪質疏鬆的開闊斜坡上，以自己為支撐點，將喬垂放下山，等到喬到了定點時，自己再慢慢往下攀。 兩人以這樣的模式順利的下降了大約 800 公尺，但是就在剩最後兩次的垂降時，斜坡突然變得陡峭，喬因為下滑速度太快而無法用冰斧固定身軀，最後整個人懸空在冰隙之中，賽門則因為無法承受喬下滑的動力加速度而被迫向下拖。如果賽門割斷了繩子，那麼他就有可能活下來，但是喬可能就不會這麼幸運了；如果不割斷繩子，他們兩個都會一起死，賽門在經過了一個小時的內心拔河與身體上的忍耐後，決定將繩子割斷以保住自己的性命。 書中分別以兩個人的角度去敘述當時的狀況與心境，寫出了賽門與自己內心過不去的道德壓力，內疚、愧對喬的真實感受，也寫出了喬對於生命時而絕望，時而不願放棄掙扎盼望活下去的勇氣。雖然我只是一位讀者，卻在閱讀的過程中深刻感受到賽門心中衝突的不安定感，一方面慶幸自己還能活著，沒有被拖著墜入深不見底的冰隙中死去，另一方面卻又為自己親手割斷繩子感到無比的罪惡與痛苦。 賽門不知道的是，喬雖墜入冰隙，卻幸運地存活了下來。在喬繼續奮力對抗環境的折磨時，他的體內有兩股意識在爭執不休，一股意識清晰、鮮明、無可違抗，並且總是正確的，喬聽從它的說法，並遵從它的決定行動。另一股意識則蔓生初一些支離破碎的圖像、記憶和希望，若是喬要靠自己的意志力走出這座山，就必須忽略、縮小那些模糊或可能導致他放棄前進的意識。書中寫出許多喬在艱困的狀態時兩股意識的對話，以及他是如何在衝突的意識中仍一步步的向前。 最令我感動的是喬下山後並無責怪賽門割斷繩索，反而感謝賽門沒有在第一時間放棄他，還盡力的幫助他下山，他能理解賽門的作法，並且希望賽門不要過於苛責自己。我認為，對於飽受愧疚感所苦的賽門，這是最好的諒解。 書中提到，登山的事後分析檢討就與擁有強健的體魄一樣重要，而他們也在事件過後指出，為了減輕重量，沒帶足夠的瓦斯導致必須冒著暴風雪趕下山這項致命的錯誤。經過此次攀登，有了更多的學習與成長後，賽門與喬仍舊持續進行著登山活...

《過度付出的愛》與我之前所讀的《愛，上了癮》內容頗為相似，描述許多個案為另一半做了諸多努力，卻得不到對方的關心與疼愛，而自己又不斷的為對方找藉口，或認為是因為自己不夠努力、不具吸引力，另一半才不願為他改變。然而，當這樣過度付出的人終於遇到真心對他們好的對象時，反而覺得沒有火花，不喜歡這樣的感情，並且想逃離安穩的相處模式。 書中多以女性的觀點與立場來敘述過度付出的心態和作為，寫出女性是多麼的犧牲與容忍來成全家庭，而男人卻只渴望自由、專心於自己的興趣與朋友，不想被她們所束縛。看書的過程中其實覺得很疲乏，雖然是好幾個不同人的故事，卻好像同一個女人的十段戀情，男主角換人演而已，而演出的是不同種類的渣男。每看完一個故事都覺得太誇張，到底何必這樣為難自己、為難感情，一再重複著不愉快的相處模式，就算分手了、離婚了，卻又再找一個相同等級爛的男人。 即便如此，書中還是提到許多案主童年的經歷，提供讀者思索，是怎麼樣的成長背景促使人們成為過度付出者。閱讀的過程中雖然我比較沒辦法去感同身受當事人的處境，卻能較為理解造成他們行為背後的成因。透過理解，才能減少對他們的負面感受，不情緒化的覺得過度付出的人是自作自受。 而解決這過度付出的症狀需要付出長時間的練習與努力。首先，要讓別人真正認識、了解我們，克服被拒絕的恐懼；其次，當情緒的界線開始模糊，而我們不再受到保護時，學會不要過於驚慌，並且穩定心靈。對於性愛，多告訴對方真實的感受，減少像是在表演的方式滿足對方，卸下武裝，也需要在情緒及靈性上全然敞開，無所遮掩。 就像大部分的問題一樣，知易行難。許多過度付出者都知道自己為對方做的太多了，而這樣不對等的感情對雙方都是一種傷害，卻仍執著的用相同的方式愛人。書末提到害怕改變、不敢拋下舊我和習以為常的一切，正是我們無法蛻變的元凶。使我們裹足不前的並非是痛苦，因為過度付出即是最深的苦痛，真正使人們無法向前的，是對於未知的恐懼。因此，作者建議找一群相同情況的人結伴而行，加入支持性團體，彼此分享相似的經驗，或者有努力過後的人能引領我們一些方向，一方面有同伴能讓自己不那麼孤單，另一方面又能汲取各方的經驗，使自己慢慢成長。 就我所知，台灣的支持性團體並不如美洲盛行，若生活周遭有這樣的團體能夠參與當然是最好，但若沒有，也難以靠自己的力量成立支持性團體，則可透過閱讀相關...

前陣子閒得發慌的時候，會開始思索許多原來幾乎不關心的事，或許是知道自己快畢業，已經到了要出社會該獨立生活的年紀，不能再過於依賴父母了。這時，才想起，長大的同時，父母也逐漸在變老，身體狀況不如以往，容易疲倦、勞累。這些問題一方面使我極度擔心，另一方面讓我覺得自己需肩負起一些責任，無論是周末回家陪伴或是做些實質上的幫忙，都會讓我好過一點。 因為開始體認自己不斷成長而父母卻持續衰老的事實，在查閱書籍時便對這本書產生好奇，希望能透過書中的內容緩解內心的不安，也能更深入的知道如何拉近與父母之間的距離而不尷尬，並且藉由前輩的經驗與知識來幫助自己以正向的心態去接納這樣的過程。 剛開始讀這本書時，並沒有什麼太大的感觸，因為作者訴說的是他與年邁失智父親的對話、相處，和我跟我的父母還有些差距。而爺爺奶奶即便上了年紀卻都還頭腦清晰，所以不能完全的感同身受。直到讀至〈親口告訴父母，活著就有價值〉時，我才有較深刻的體會，書中提到有一部份的人，雖然不見得認同生產才具價值，但一旦離開工作崗位，還是覺得自己頓失價值，生活不如意。所以，老人會藉由抱怨來逼迫周遭的人肯定自己，有些人則會溺愛孫子孫女。 這令我想起奶奶似乎即是如此，總與我們抱怨過世的長輩多難伺候，嫁進這個家多麼辛苦，不斷告訴我們她為了這個家付出多少，我卻因為聽太多遍相同的故事而顯得敷衍與些微的不耐煩，從沒真誠的肯定過她的努力。我想，或許老年人的自我價值感隨著年紀的衰老難以從工作或是人際中得到，因而轉向尋求家人們的認同，希望透過別人知道自己的價值，才會有抱怨行為的產生。 書中寫到「父母製造麻煩是為了吸引子女注意，並確保自己在家中的地位，所以只要讓父母相信自己有價值，便不會如此了」。透過這本書，我能夠較了解長輩們行為背後的原因，也可以知道要如何做才能增加他們的自我價值感。直接性的肯定、多留意他們對我們的貢獻並感謝，都是讓他們能夠安心與滿足的方式。在之後的談話中，或許就會少了很多為了填補自我價值感的抱怨。 更後期的照顧中，或許長輩的行動力、記憶力都會逐漸下滑。當他們無法再靠自己生活而需他人輔助照顧起居時，除了多感謝、肯定他們的付出外，也一定要告訴他們，即便他們只是活著，就是對家庭有貢獻了。這樣的狀態下，長輩無需做出令人不舒服的...